А поехали?! Париж: Идем в Консульство за визой

Written by syedin on . Posted in Путешествия

Триумфальная арка может и манит, нестерпимо так тянет, но прежде прийдется пройти испытание Генеральным Консульством Франции.

Казалось бы, ну какие проблемы могут возникнуть при посещении консульства? Пришел, отдал документы, оплатил визовый сбор, ответил на пару вопросов — and be happy. Аха, фигушки!

Снаружи
Консульство расположилось по адресу Фурманова/Айтеке би (там где раньше было Посольство США). Дни приема — с понедельника по четверг включительно (с 8.30 до 11.30).

Пока на улице холодно, неприятности со столпотворением у консульства вас не коснуться — в феврале/марте/ у закрытой двери толчется совсем мало людей, можно приезжать к моменту открытия (8.30) и в течение часа уже выбраться наружу.

В мае рекомендуется быть у консульства уже часов в 6 утра: я приехал в 6.30, передо мной уже было четверо потенциальных туристов. Мы прошли все процедуры за час с момента открытия. К 8.30 у дверей уже человек 20 — то есть став крайним, вы вряд ли зайдете в консульство в этот день. А на завтра формируется новая очередь.

Главная жопа — это летний период. В прошлом году в конце июля, чтобы зайти хотя бы в первой десятке желающих, нужно было приехать в полночь (в полночь!!!). Люди приезжают с термосами и пледами и располагаются на металлических столбиках у консульства — как воробушки — есть ли что-то подобное в других консульствах/посольствах? По мне так тоже форменное свинство.

Добавьте к этому хамоватого охранника Адильхана, который покрикивает и требует, чтобы все встали в ряд и непременно справа от двери (потому что «здесь сотрудники консульства ходят»).

Добавьте к этому блатных, которые заходят без очереди по вызову того же Адильхана.

Можно все это не терпеть — есть тетеньки из турфирм, которые за 4000 тенге отстоят очередь за вас и позвонят минут за 40 до захода внутрь — чтобы вы успели доехать.

Внутри
Стандартная процедура: выкладываем всю мелочь с ключами, сдаем выключенный телефон и сумку (если есть).

Далее две суровые барышни станут заваливать вас вопросами, попутно делая пометки в формуляре (а если покажетесь подозрительным, к тетенькам подключится сам консул). Вопросы задаются прокурорским тоном и половина из них никоим образом не касается сотрудниц консульства.

Ну, например:
— Вы летите один?
— Да
— А почему у вас отель забронирован на две персоны?
А шлюх с Монмартра я куда водить должен?! Мне заказали очерк о Париже, вторым человеком в номере будет фотограф.
— Кто заказал?
Едрен батон! Общество антифранцузской пропаганды заказало!

Прибавьте к этому естественное волнение — и в итоге ты выглядишь как заикающийся дурак, который непременно врет и планирует какие-то похабные дела во француской столице.

Еще один нюанс: не стоит громко и высокопарно заявлять о своей давней мечте — увидеть Париж (и умереть) — такие вдохновленные товарищи частенько ищут возможности не возвращаться на родину и, соответственно, в выдаче визы им частенько отказывают.

Начало:
Па
А поехали?! Париж: Сбор документов для визы

Продолжение
А поехали?! Париж: Зеленый гид

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Trackback from your site.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.