Испытание женщиной

Written by syedin on . Posted in Кино

kinopoisk.ru

Ким Ки Дук — заслуженный акын жестокости, певец насилия. Может в начале карьеры режиссера, ему было необходимо показывать женщин с иглами в вагинах (пусть и в связке с метафорами), но на исходе 2000-х популярность корейского живодера почти сошла на нет.

Тем ценнее один из ранних фильмов Ки Дука — “Весна, лето, осень, зима… и снова весна”, — который не насилует зрителя сценами кровопролития, но мозги прочищает неплохо. Кроме того Ки Дук еще смакует природные панорамы, которые здесь в изобилии — своего рода медитация на тему первозданности и первородности.

В плавучей пагоде на горном озере живут старик и мальчик — монах и несмышленыш. Юнец познает жизнь под неусыпным взором учителя: мучает земноводных, ошибается и рыдает от “камней на сердце”. Далее по списку: румянец первого влечения, похоть, желания и другие соблазны большого города. Одно время года — один сезон жизни. Полный цикл: от незрелости к мудрости, шаг за шагом, от монаха — мальчику, от мальчика — до монаха.

Кроме того, что “Весна” — наименее жестокий (в физиологическом смысле) фильм плодовитого корейца, это еще и один из самых немногословных фестивальных хитов. Разговаривать тут особо не о чем — всё на виду: метафоры буквальны, нравоучения немногословны.

Может, конечно, “все говно от баб” и женское коварство не знает границ, но предательство женщины — обязательный пункт жизненной программы для любого мужчины (неважно, идет ли мужчина по пути духовных исканий или предпочитает приземленный быт) — фильм, в общем-то, об этом. Невозможно совладать с природой, с химией и биологией, когда рядом оказывается зверушка в белом платьице, которая молчит и вкусно пахнет — надо бы потрогать, на вкус попробовать. Терапия для девочки, испытание на прочность для мальчика. “Похоть порождает желание обладать, а это желание порождает намерение убивать. Разве ты не знал какой он, мир людей? Порой то, что нравится нам, может понравиться и другим”.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Gap-Gap! Ура!

Written by syedin on . Posted in Мода

2011-04-30-mega-alma-ata-23

Вы же были в новом Gap’е в «Меге»?

Лично я пока купил там только трусы (и офигенские, надо сказать, трусы — не жмут, не натирают), но с Gap’ом меня сейчас связывают несколько другие отношения.

Мне совершенно искренне нравится эта марка и я совершенно искренне не разделяю недоумение некоторых уникумов о том, что «всё серо и однообразно». Это бейсик, базовые вещи, которые должны быть в любом гардеробе — синие джинсы, уютные толстовки, удобные рубашки.


Будучи довольным пришествием очередного бренда на родную землю, я взялся за продвижение Gap в казнете.

Сейчас есть группа «ВКонтакте» (у нас там музычка, ролики, фоточки с ивентом + на подходе ништяки в виде халявных сертификатов на одежду) и официальный казахстанский сайт. Совсем скоро заработает официальный твиттер-аккаунт.

Поддержите, не заржавеет.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Тони Парсонс о порнографии

Written by syedin on . Posted in Журналы

tony-parsons-o-pornografii-01

Возмущаться порнографией — какое ханжество! Но что же делать, если она и правда омерзительна?

Спустя неделю после 11 сентября кто-то прислал мне фотографию Усамы бен Ладена, делающего минет козлу.

Я полагаю, это был фейк. Не знаю. Улыбка на козлином ли­це выглядела вполне реалистично.

Меня тоже заставила улыбнуться эта картинка, где Усама бен Ладен отсасывал у козла. Улыбнуться в первый раз после того дня, когда люди выпрыгивали из горящих башен. Я почувствовал, что мы берем реванш. В эти страшные дни отнюдь не весь мир был погружен в скорбь. Как выяснилось, миллионы людей от сектора Газа до пригородов Лондона на самом деле ликовали по поводу массового убийства 3000 мужчин, женщин и детей в прямом эфире. Именно поэтому мне было приятно видеть, как Усама берет в рот у своего четвероногого друга — даже если фото было подделкой.

Эта картинка принесла мне то удовлетворение, которого я почему-то не ощутил, когда Джордж Буш и Тони Блэр устраивали кровавую баню на Ближнем Востоке. Я ни на секунду не почувствовал радость мести за 11 сентября, когда иракским детям отрывало руки и ноги американскими бомбами или когда британские солдаты возвращались домой в инвалидных колясках и гробах. Нет, единственный момент, когда мне показалось, что западный мир берет ­реванш за 11 сентября, — это когда я увидел непристойный JPEG, на котором бен Ладен услаждал парнокопытное.

«Получил, ублюдок!» — подумал я и засмеялся впервые за ту неделю.

Вот какая она, порнография. Она не имеет­ ничего общего с сексом. Порно всегда связано с местью.

У меня была девушка, которая никогда раньше не видела порно. И вот каждый вечер наших каникул она располагалась на кровати в нашем номере отеля с пакетом чипсов и включала телеканал для взрослых. И смотрела.

Именно «смотрела». Сидела на кровати с пакетиком чипсов на коленях и хмурилась в экран, на котором происходили фелляции, эякуляции, пенетрации и фрикции. Она смотрела порнофильмы от начала до конца. Смотрела так, будто это романтическая комедия с Дженнифер Анистон в главной роли.

Регулярная диета из высококалорийного порно неизбежно вызывает отвращение к органическому продукту — обычному сексу.

Я пытался объяснить ей общий принцип порнографии. Идею о том, что ее надо смотреть минут десять, а потом заняться страстной любовью в контексте отношений взаимного доверия. Или, наоборот, одиноко мастурбировать. Но порно нельзя смотреть ради того, чтобы узнать, завоюет ли герой сердце девушки. Поверь мне на слово, говорил я ей. Он его завоюет. А потом завоюет еще, и еще, и еще. Но она не слушала моих доводов, эта хрустящая чипсами порно-девственница. Поэтому через некоторое время я раскрывал книгу. По мере того как росла приверженность моей девушки к порнофильмам, я усваивал важный урок.

Порно — не пособие в сексе. Порно — не часть сексуальной игры. Порно — не увитые розами врата храма наслаждений. Порно — не прелюдия, не увертюра, не введение к сексу.

Всегда и вовеки порнография заменяет секс.

Как правило, порнография унижает не исламских террористов — она унижает женщин. Обычно не женщины впадают в зависимость от порно, а мужчины. И сильнее всего порно цифровой эры корежит мальчиков — тех, кто вступает в зрелость в эпоху, когда порнография так же доступна для всех, как холодная и горячая вода.

Раньше за порно приходилось побороться.

Один их моих первых взрослых журналист­ских материалов — не считая тех, что описы­вали прием наркоты в компании рок-звезд, — был написан по заказу одного женского журнала. Вместе с лондонской полицией я отправился в рейд против порноторговцев.

Это было великолепно. Открывать двери ударом ноги. Конфисковывать то, что называлось тогда «грязными журналами» и «ХХХ-фильмами». Видеть страх божий — и страх перед своими женами — в глазах порочных мужичков, когда они понимали, что юные парни в джинсах на самом деле копы в штатском.

Дни, которые я провел с порнорейдерами Вест-Энда, стали для меня уроком. Уроком сексуального просвещения. Ученой степенью по порнографии. Я видел все. То, что держат под прилавком. Мужиков, прибитых к полу гвоздями за яйца. Эй, не спешите хаять то, чего не пробовали! Больше грязных скотов, чем на ферме старика Макдональда. И — смертельный удар, картинки, которые будут преследовать меня до могилы, — маленькие девочки со взрослыми мужчинами.

От этого тошнило. От этого переворачивалось сердце. От этого хотелось кричать. И это отвадило меня от порнографии на всю жизнь.
Тогда я понял, что порно — это не картинки красивых женщин без одежды. И даже не красивые женщины без одежды, осуще­ствляющие ваши потаенные фантазии.

Порнография — унижение человеческого духа. Да, можно смотреть на это и так — на распространение порно, на просачивание в мейнстрим, в дома, в мир детей и подростков. Альтернатива общепринятой точки зрения, будто порно — это триумф свободы.

Последнее — на удивление старомодная идея. Кажется, что у нее длинные сальные седые волосы, собранные резинкой в редеющий хвостик.

Джермейн Грир в своей статье в Guardian пишет: «Секс-реформаторы шестидесятых­ думали, что они освобождают желание ­людей доставлять друг другу удовольствие. Но они оказались не подготовлены к тому,­ насколько у многих сильно желание ранить друг друга, даже калечить друг друга,­ если­ это приближает их к иссушающим мозг конвульсиям, известным также как ­«отличный секс».
Она доказывает, что порно похоже не на боевой клич свободы, а на фастфуд, который вредит вашему разуму, вашему телу и вашей бессмертной душе. «Цель порнографии в том, чтобы вызывать желание, когда желание угасло, — пишет она, — возбуждать аппетит, когда вы уже наелись».

Нам, взрослым мужчинам, трудно себе представить, что значит расти и мужать в эпоху неограниченного широкополосного оптиковолоконного доступа к порнухе. Но довольно легко вообразить, как бы мы себя вели, оказавшись в такой ситуации.

Лично мне потребовались бы титанические усилия, чтобы выпустить своего маленького мышонка из потного кулачка. Я бы с восторгом улетел в бесполый мир, где все зависит только от меня, где я никогда не буду одинок, где мне гарантировано исполнение желаний с миллионом девчонок, которые в реальном мире никогда на меня бы и не глянули. Я бы вошел в thehun.net и никогда уже оттуда не вышел.

И что бы тогда со мной случилось?

Я бы навсегда остался без секса.

Я бы счел, что секс всегда должен быть ­таким, как в порнофильме. Я бы решил, что каждое соитие должно быть таким, как будто трахаешь Сашу Грей («Порнозвезду 2008») с прищепками на сосках, подвешенную на цепях к потолку каземата. Регулярная диета из высококалорийного порно неизбежно вызвала бы стойкое пожизненное отвращение к реальному органическому продукту.

Это касается не только мальчиков. Каждый мужчина имеет возможность продать свою душу, навеки затвориться в своем персональном замке плейбоя и никогда не выходить наружу.

Те, кто капитулирует перед порнографией, так же обречены, как и те, кто не в состоянии контролировать свое пристрастие к алкоголю, тягу к наркотикам или привычку грызть ногти. Мне кажется, что привычка к порно сегодня чаще становится причиной распада союзов, чем супружеская неверность. Порнозависимые сохраняют на компьютере свои любимые картинки, и, когда их обнаруживает партнерша, это производит такой же эффект, как интимная эсэмэска в телефоне или следы губной помады на трусах.

Секс-терапевт Паула Холл говорит, что подавляющее число ее пациентов — это порнозависимые мужчины. «Порно становится проблемой, когда человек просматривает сайты на работе, засиживается над ними всю ночь или начинает испытывать интерес к экстремальным сюжетам, которые раньше его не привлекали, — говорит она. — Это может превратиться в обсессию-компульсию. Такие пациенты постоянно находятся в поисках идеального возбудителя».

А в результате они создали тип женщины, какого человечество доселе на знало, — порновдову. «Было легко заметить, когда он снова подсаживался на это, потому что наша интимная жизнь тотчас катилась под уклон, — говорит 28-летняя программистка Тесса в интервью Daily Mirror. — Он все позже приходил в постель, засиживаясь в интернете». И, разумеется, этот анонимный порноалкоголик портил себе аппетит перед едой. Поскольку если вы приобрели вкус к острым ощущениям, подсели на интернет-наркоту, реальный секс — последнее, чего вам захочется.

Когда Стив Джобс заявил, что хочет сделать iPad зоной, свободной от порно, его атаковали сотни бездумных либералов. «Непонятно, откуда в Apple проник этот ханжеский дух», — бурчала газета Guardian, как будто неприятие Стивом Джобсом порнографии каким-то образом сделало его противником секса. На ­самом деле никто так не чужд сексу, как закоренелый порнонаркоман. С точки зрения ­Джобса, он защищал не ханжество, а ­свободу.

«Свободу от порнографии», по его собственным словам. И свободу от унижения. Потому что порнография нисколечко нас не возвышает.
Тридцатитрехлетний Джонатан, профессор и выпускник «Лиги плюща», рассказал New York Times, как порнография стала зависимостью, разрушившей его жизнь. «У меня на столе были горы студенческих работ для проверки, но вместо того, чтобы заняться ими, я говорил себе: мол, сперва заглянем в интернет. А когда компьютер показывал, что я торчал в сети почти час, я изумлялся: что, черт возьми, со мной ­происходит?!»

Он говорит от имени целого поколения.

Каждый из нас может заблудиться в этой пустыне. Никто не должен думать, что он выше этого, точно так же как ни у кого нет иммунитета к героину. Если вы вкусите этого плода, он заявит о своих правах. ­Попробуйте зайти на thehun.net ровно на пять минут. Это нереально.
Мир порно засасывает вас внутрь, чтобы потом высосать ваше нутро.

Порнография имела смысл, когда подавляющее большинство сексуальных впечатлений мы получали от реальных­ женщин из плоти и крови. Но с тех пор все перевернулось вверх дном. Многим мужчинам нелегко испытать влече­ние к женщине, если она не оцифрована.
В одном элитном баре журналист New York Times познакомился с Риком — лохматым блондином с атлетичной фигурой и идущей в гору карьерой в юриспруденции. У Рика одна проблема: современные женщины заставляют его чувствовать себя не­адекватным. Рик не богач и не знаменитость. Рик снимает квартиру в Бруклине вместе с двумя приятелями и каждый вечер возвращается домой в одиночестве.

«То, чего вы не можете получить в реальности, — говорит он, — всегда можно найти на порносайте».

Только, к сожалению, это неправда.

Порно высасывает из мужчин и юношей жизненные силы и либидо. Порно убивает секс. Порно эксплуатирует бедных, глупых и слабых.

Порно обещает нам неземную власть над миром, но превращает в жалких ничтожеств.

После того как мы тысячелетиями изображали себя ненасытными самцами, после столетий шуток о женщинах, подверженных «внезапной головной боли», мы внезапно сами превратились в отказников, которые хотят «просто поспать».

Порнография истощила нас. Она нас затрахала. Мы хотим, чтобы нас оставили в покое.

Где-то там, в ночи, полной одиночества, раздается отчаянный стон десятков миллионов изнуренных мужчин: «Только не сегодня, солнышко, я что-то засиделся в ­интернете».

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Они послали нас на #@$ дважды

Written by syedin on . Posted in Интернет

69nPw2S5606p6mRc40556hym6wY6SO

В продолжении вчерашней темы: ребята прежде чем выбросить в сетевые просторы горе-интервью устроили еще конкурс фото-жаб. Ну и чего получилось?

Наши имена вам все равно ничего не скажут, поэтому смешно не будет.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Они послали нас на #@$

Written by syedin on . Posted in Интернет

1_background

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Юность (Fusion May 2011)

Written by syedin on . Posted in Музыка

2011 - Юность (Fusion May 2011)

Не надоели еще игры? Личины и правила, кунсткамера в каждом доме. Потреблятство и вечная гонка — кто кому «передокажет». Может ну ее, эту «социальность»?

Юность (Fusion May 2011) by syedin.kz
Скачать бесплатно с файлообменника или со syedin.kz
01. Mujuice — Юность
02. Jamie Woon — Street
03. The Kills — Cheap And Cheerful
04. Katy Perry feat. Kanye West — E.T. (Album Version)
05. Градусы — Голая
06. Ночные Снайперы — Юго-2
07. Банд’Эрос — Кундалини
08. DrumAttack — Salta KFW 2010
09. Stanton Warriors — Get Up
10. Stanton Warriors — New York
11. The Crystal Method — Vice
12. Double U — Relax

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Счастливые дни: Мой любимый соус карри

Written by syedin on . Posted in Еда и напитки

SAMSUNG

Продолжаю претворять в жизнь рецепты Джейми Оливера. Сегодня — морской окунь в соусе карри.

Индийская кухня, конечно, специфическая и пригодна далеко не для всех желудков. Даже если вы с удовольствием поглощаете смешения многочисленных специй, не факт, что ваша пищеварительная система будет довольна. Тем не менее, воспитанию поддается всё, в том числе и родной организм.

Я индийскую кухню люблю. В Ате есть несколько ресторанов, где можно удовлетворить свое любопытство в адрес карри прочих — это Namaste, Govinda’s, Tandoor. Но сегодня-то речь о домашней готовке.

Далее — текст из книги Оливера, мои ремарки выделены курсивом.

Мой любимый соус карри

Вам должен понравиться этот соус карри — готовить его одно удовольствие. Но позвольте для начала два совета. Во-первых, используйте миксер или кухонный комбайн для резки лука и томатов. И на кухне будет чище, и время вы сэкономите, и ваше драгоценные слезы сохранятся для какого-нибудь более драматичного случая. Во-вторых, если вы позаботитесь о том, чтобы собрать все ингредиенты заранее, приготовление соуса займет у вас всего минут пятнадцать. И еще, попробуйте найти листья карри. В супермаркетах их встретишь нечасто, но вы вполне можете наскочить на них в магазинчиках индийских или азиатских деликатесов. Если наскочили, купите тогда сразу много листьев карри и засушите их, хранятся они долго. Не сможете их отыскать — ничего страшного. Вкус, конечно, будет не совсем тот.

Листьев карри в Ате нет, проверено. Где брать остальные ингредиенты — в конце статьи.


На четверых: 5 столовых ложек растительного масла; 2 чайные ложки семян горчицы; 1 чайная ложка семян пажитника (шамбалы); 3 свежих мелко нарезанных перца чилли без семян; 1 пригоршня листьев карри; 2 среднего размера кусочка свежего имбиря, очищенного и натертого на крупной терке; 3 луковицы, очищенные и нарезанные; 1 чайная ложка порошка чилли; 1 столовая ложка куркумы; 6 помидоров, мелко порубленных; 1 банка кокосового молока (400 мл); соль; 4 филе пикши или морского окуня по 225 г; 1 ложка пасты из тамаринда или сиропа из тамаринда; на ваш выбор: немного молодого шпината; на ваш выбор: свежий кориандр, измельченный.


Разогрейте масло на сковороде, бросьте семена горчицы. Подождите, пока они не начнут трещать и подпрыгивать.


Добавьте семена пажитника (шамбалы), зеленый перец чилли, листья карри и имбирь. Помешайте и готовьте несколько минут.


Измельчите лук и отправьте его на сковороду. Готовьте еще 5 минут, пока лук не подрумянится и не станет мягким, затем сыпьте порошок чилли и куркуму.


Измельчите помидоры в комбайне — и туда же.

Варите еще несколько минут, затем влейте 1-2 бокала воды и кокосовое молоко. Кипятите 5 минут до консистенции жирных сливок, посолите и используйте получившийся соус как основу всех возможных версий.

Для приготовления рыбного карри положите в соус рыбу и тамаринд и варите в течение 6 минут. Можете в конце приобщить молодой шпинат и нарезанный кориандр.


Вуаля!

Не могу сказать, что у меня блюдо по-настоящему удалось: во-первых, используя порошок карри, определить сколько его грамм заменяют «пригоршню листье карри» проблематично; во-вторых, я точно следовал остальным пропорциям, но соус получилился не слишком густым — попробуйте лить меньше воды; в-третьих, паста из тамаринда (или сироп) в Ате отсутствует — ее попросту не возят не надобностью (ни в одном индийском ресторане помочь не смогли, не говоря уже о рынках, где торгаши делают круглые глаза). Наконец, не пугайтесь названия «кориандр» — в наших краях его называют «кинзой».

Где купить:
Растительное масло
перец чилли
имбирь
лук
помидоры
соль
кориандр (он же — кинза)

Порошок чилли, шпинат, семяна горчицы, семяна пажитника (шамбалы), порошок карри, куркума — Govinda’s;
Кокосовое молоко, филе морского окуня — “Рамстор” (кокосовое молоко лучше брать в Interfood’е, в “Рамсторе” оказалось просроченным, хотя дата на упаковке была нормальной, внутри молоко было в консистенции густого куска, который можно было брать руками).

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

А поехали?! Париж: Зеленый гид

Written by syedin on . Posted in Путешествия

645959e73ddb41b907fbf9d3e27ce4897ae8715e_wmlg_00001

Про «Зеленый гид» хочется сказать много приятного, хотя не найдя путеводителя «Афиши» я не ожидал ничего хорошего.

Он, может, и написан ровненьким языком без изысков и личного отношения безымянных авторов, но все, что там сказано — по делу. Детальнейшие карты с рейтингом достопримечательностей (трех-звездная система Michelin, применяемая в ресторанах, здесь работает в отношении памятников, музеев, дворцов и прочего), карта метро с пометками, разговорник — все как надо.

Подробно расписано как готовится к поездке, организовать время, куда сходить, если у вас есть 1 вечер в Париже, 3 дня или неделя. Емко описана история становления Парижа (культура, архитектура) — без зауми и лишних фактов.

Ну а большая часть книги — разумеется — готовые маршруты, различные по длительности и подобранные под конкретный район. Это очень круто — не нужно подбирать последовательность достопримечательностей для осмотра, выбираешь готовый маршрут — и вперед.

Я за неделю прочел только треть, но в процессе гуляний, уверен, «Зеленый гид» будет незаменим (особенно учитывая, что эта поездка носит принципиальный анти-шопинговый характер). Цена вопроса: 3880 тенге в «Книжном городе».

Начало:
Па
А поехали?! Париж: Сбор документов для визы
А поехали?! Париж: Идем в консульство за визой

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

А поехали?! Париж: Идем в Консульство за визой

Written by syedin on . Posted in Путешествия

4687781033_5d147463f2_b

Триумфальная арка может и манит, нестерпимо так тянет, но прежде прийдется пройти испытание Генеральным Консульством Франции.

Казалось бы, ну какие проблемы могут возникнуть при посещении консульства? Пришел, отдал документы, оплатил визовый сбор, ответил на пару вопросов — and be happy. Аха, фигушки!

Снаружи
Консульство расположилось по адресу Фурманова/Айтеке би (там где раньше было Посольство США). Дни приема — с понедельника по четверг включительно (с 8.30 до 11.30).

Пока на улице холодно, неприятности со столпотворением у консульства вас не коснуться — в феврале/марте/ у закрытой двери толчется совсем мало людей, можно приезжать к моменту открытия (8.30) и в течение часа уже выбраться наружу.

В мае рекомендуется быть у консульства уже часов в 6 утра: я приехал в 6.30, передо мной уже было четверо потенциальных туристов. Мы прошли все процедуры за час с момента открытия. К 8.30 у дверей уже человек 20 — то есть став крайним, вы вряд ли зайдете в консульство в этот день. А на завтра формируется новая очередь.

Главная жопа — это летний период. В прошлом году в конце июля, чтобы зайти хотя бы в первой десятке желающих, нужно было приехать в полночь (в полночь!!!). Люди приезжают с термосами и пледами и располагаются на металлических столбиках у консульства — как воробушки — есть ли что-то подобное в других консульствах/посольствах? По мне так тоже форменное свинство.

Добавьте к этому хамоватого охранника Адильхана, который покрикивает и требует, чтобы все встали в ряд и непременно справа от двери (потому что «здесь сотрудники консульства ходят»).

Добавьте к этому блатных, которые заходят без очереди по вызову того же Адильхана.

Можно все это не терпеть — есть тетеньки из турфирм, которые за 4000 тенге отстоят очередь за вас и позвонят минут за 40 до захода внутрь — чтобы вы успели доехать.

Внутри
Стандартная процедура: выкладываем всю мелочь с ключами, сдаем выключенный телефон и сумку (если есть).

Далее две суровые барышни станут заваливать вас вопросами, попутно делая пометки в формуляре (а если покажетесь подозрительным, к тетенькам подключится сам консул). Вопросы задаются прокурорским тоном и половина из них никоим образом не касается сотрудниц консульства.

Ну, например:
— Вы летите один?
— Да
— А почему у вас отель забронирован на две персоны?
А шлюх с Монмартра я куда водить должен?! Мне заказали очерк о Париже, вторым человеком в номере будет фотограф.
— Кто заказал?
Едрен батон! Общество антифранцузской пропаганды заказало!

Прибавьте к этому естественное волнение — и в итоге ты выглядишь как заикающийся дурак, который непременно врет и планирует какие-то похабные дела во француской столице.

Еще один нюанс: не стоит громко и высокопарно заявлять о своей давней мечте — увидеть Париж (и умереть) — такие вдохновленные товарищи частенько ищут возможности не возвращаться на родину и, соответственно, в выдаче визы им частенько отказывают.

Начало:
Па
А поехали?! Париж: Сбор документов для визы

Продолжение
А поехали?! Париж: Зеленый гид

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

А поехали?! Париж: Сбор документов для визы

Written by syedin on . Posted in Путешествия

_Eiffel_Tower__Paris__France

Собираясь в Париж, учтите, что прежде чем вы вдохнете воздух Монпарнаса, придется изрядно понервничать, собирая документы для Шенгена.

Список документов для получения туристической визы:
1. Действующий паспорт и копия его первой страницы.
2. Заполненный формуляр (все рубрики), датированный и подписанный.
3. 2 цветные фотографии 3.5х4.5, одна из которых должна быть приклеена на формуляр.
4. Визовый сбор в тенге, эквивалентный 60 евро (краткосрочная виза).
5. Справка с места работы на официальном бланке с указанием заработной платы.
6. Копии свидетельства о заключении брака (в случае необходимости) и свидетельства о рождении для несовершеннолетних детей.
7. Медицинская страховка (оригинал и копия) (страховая сумма должна быть не менее 30000 евро).
8. Бронь авиабилетов в оба конца.
9. Бронирование места в гостинице, соответствующее реальному периоду пребывания.
10. Подтверждение о наличии денежных средств из расчета 59 евро в день на человека.

Пройдемся по пунктам.

1. Действующий паспорт и копия его первой страницы.
Проверьте наличие чистых страниц и срок истечения действительности паспорта.

2. Заполненный формуляр (все рубрики), датированный и подписанный.
Логично, что формуляр для европейской визы не может быть написан на русском, но в консульстве отказываются предоставлять англоязычную версию — это форменное свинство. Поэтому, либо любитесь с Google Translate, либо дергайте знакомых носителей языка (шлепни ее, она француженка!), либо скачайте формуляр на английском, распечатайте и будьте счастливы.

3. 2 цветные фотографии 3.5х4.5, одна из которых должна быть приклеена на формуляр.
Для чего нужна вторая фотография — история умалчивает — она остается у вас. Потому что достаточно одной — той, которая приклеена на формуляр.

4. Визовый сбор в тенге, эквивалентный 60 евро (краткосрочная виза).
На момент написания этого текста нужно было выложить 12770 тенге. Сдачу не дают, готовьте сумму копейка в копейку.

5. Справка с места работы на официальном бланке с указанием заработной платы.
Единственный нюанс: если работаете на себя, а не на дядю, то копия свидетельства о регистрации Индивидуального Предпринимателя спасет положение.

6. Копии свидетельства о заключении брака (в случае необходимости) и свидетельства о рождении для несовершеннолетних детей.
Слухи о количестве моих отпрысков сильно преувеличены.

7. Медицинская страховка (оригинал и копия) (страховая сумма должна быть не менее 30000 евро).
Не пугайтесь оглушительной цифры — страховка на 10 дней с такой страховой суммой обойдется в 10 евро.

8. Бронь авиабилетов в оба конца.
Распечатывайте бронь, либо выкупленный электронный билет — вопросов не будет. Чтобы подобрать оптимальное соотношение цены/качества авиалиний, пользуйтесь онлайн-службами, вроде Kayak. Сейчас у Lufthansa акция — билеты в европейские города от $389 в две стороны (без учета сборов и налогов), единственное условие — бронь не позднее, чем за 3 недели. Я не успел, поэтому взял билет на Украинские авиалинии, полечу через Киев.

9. Бронирование места в гостинице, соответствующее реальному периоду пребывания.
Даже если летите к друзьям или собираетесь жить на вокзале, бронь все равно нужно показать. К счастью, во многих отелях есть возможность отменить бронь без штрафа.

Фейковая бронь может не пройти — докучливые сотрудницы консульства могут из вредности позвонить в отель, чтобы удостовериться в подлинности.

Обратите внимание на сеть отелей Best Western — у них отели по всему миру, абсолютно разные — и по дизайну, и по «звездности», и по ценам. К тому же, при бронировании через их официальный сайт, по прибытии в отель можно получить приятные бонусы — вроде бесплатного интернета в номере или такой же — бесплатной — парковки. Плюс накапливаются баллы, которые впоследствии можно обменять на бесплатные ночи в отелях сети.

10. Подтверждение о наличии денежных средств из расчета 59 евро в день на человека.
Здесь с проверками проще: информацию о состоянии вашего счета банк не сообщает кому попало. То есть теоретически, если вдруг к моменту подачи заявления на визу, на вашем карточном счете недостаточно средств, можно занять необходимую сумму, бросить на счет, оформить справку в банке, снять деньги и вернуть кредитору. Потеряете пару тысяч тенге, но получите справку на руки.

Итого виза обойдется в 16040 тенге:
Справка с банка — 500 тенге;
Страховка — 2200 тенге;
Фото — 500 тенге;
Копии документов — 70 тенге;
Визовый сбор — 12770 тенге.

Время сбора документов, если все в порядке — максимум пара дней.

В следующем посте расскажу про механику получения визы — не обнадеживайтесь, что все гуд, потому что с визитом в консульство нервотрепка только начинается.

За помощью и консультацией можно обратиться в «Глобус Вояж Казахстан»

Начало:
Па

Продолжение:
А поехали?! Париж: Идем в Консульство за визой
А поехали?! Париж: Зеленый гид

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники